Валентин - один из моих любимейших фильмов.Первый раз,когда я его увидела,я была настолько поражена.Такой милый,нежный,но в то же время,местами где-то трудноватый фильм,главную роль которого исполняет 9-летний мальчик. такой милый ребенок.так и хочется его посюсюкать.забавный мальчишка.это огромные очки,большие карие глаза. вообщем,смотреть всем.с огромной чашкой горячего какао в руках.теплым вечером.
9-летний Валентин живет с бабушкой, потому что мама давно ушла от него, а отец вечно бегает по делам или за смазливыми девицами. Страдая от одиночества, Валентин мечтает стать космонавтом.
Вместе со своим лучшим другом Роберто он без устали тренируется, и только ему он может признаться, как он тоскует по настоящей семье.
Кажется, никто не хочет говорить с мальчиком о прошлом, но когда бабушка Валентина умирает, он понимает, что теперь ему придется самому искать ответы на все свои вопросы…
я так ненавижу,когда меня "неправильно" будят.резко,громко или с претензиями.я просто превращаюсь в настоящего монстра и могу убить кого угодно,наорать на кого угодно.а потом еще долго дуться.
именно так и случилось вчера.мне удалось заснуть ближе к вечеру,ибо встала я непосильно рано - в 8:30! я так отрубилась.и снова слюни на подушке(я их так ждала). но увы,на меня набросился мой брат.
что со мной было это просто пипец.
вообщем закончилось все побитым братом,побитой мной(ответные удары ) и резким поеданием шоколадных печенек прямо в кровати. это чтобы не дуться.
мне иногда кажется,что меня никто не знает. какая я на самом деле. даже родители,казалось бы,самые близкие тебе люди.
иногда хочется это объяснить.но я не могу найти слов.я не могу правильно связать слова.я не могу сказать это полноценными предложениями. и дело не в том,что я там какая-то особенная.просто это так трудно.
просто кажется что этого никто не поймет. наверное это нужно чувствовать.как будто слова тут лишние.
да,этой ночью мне было действительно плохо. вечером у меня жутко болела голова и было головокружение. под утро я проснулась с дикой тошнотой.было жутко.я реально думала что сейчас проблююсь.но нет.все прошло.
свела все на низкое давление.я не думаю что это все из-за моей могучей диеты. но мама объяснила мою причину просто:жрать надо нормально.
начала утро с чашки кофе.вроде все нормально.хотя опять чувствую что-то странное.
с утра видела какую-то передачу о том,что каждая девушка мечтает о грандиозной свадьбе. ну я наверно одна из тех девушек, которые никогда не задумывались о собственной свадьбе.правда.я даже ни разу не представляла, какое у меня будет платье. для меня свадьба - пустая трата времени и денег. меня не умиляют свадебные фото.не умиляет сам процесс.я просто отношусь к этому как-то нейтрально.
по мне так лучше сделать так,как делают многие голливудские звезды.уехать в какое-нибудь местечко,и никому ничего не сказав,без лишней суеты,без лишних людей,поставить штамп в паспорте.вроде это намного изысканнее,чем тратить нервы на выбор платья,распределение гостей и прочее.
ну а вообще кому как.
хз,может у меня изменится мнение.ведь черт,время идет,люди меняются и все прочее.
Я еще не рассказывала вам о своем глобальном намерении стать блондинкой? Хотя под словами "стать блондинкой" я имею ввиду нечто другое.хочу вернуть свой цвет волос - пепельно-русый,но на оттенок светлее.
и сегодня я попыталась это сделать.осветлила волосы и стала молочно-рыжей с белой макушкой.это так весело.домашним очень понравились мои "плавные переходы".
в ближайшее время планирую снова идти в магазин за краской. только надо хорошо подумать, за каким оттенком.
в который раз села на свою вечную рисовую диету. ближе к вечеру начало тошнить.но надо,надо.
все спят,я одна сижу как сурок в комнате в полной темноте и шарюсь в нете.как в старые добрые времена. ну а вообще-то я тоже могла бы спать.но в последнее время хочется немного поломать себя.я уже не помню когда в последний раз крепко засыпала.и эти слюни на подушке я скучаю)
жутко хочу весны.лета. подарите мне кто-нибудь фотик.не цифровик,а такой,нормальный.можно недорогой,чтобы поломать не жалко было в случае чего. я же в них совсем не разбираюсь.
меня иногда поражает количество тупых людей на мэйле. снова завела себе там дневник, уж больно мне удобен и нравится интерфейс. все так просто и понятно. но бесит одно: просишь людей не голосовать за записи, а писать комменты,но нет, все голосуют, а написать коммент слабо. здесь вроде бы не так.
жду не дождусь весны.осталось совсем немного, и я наконец-то выйду из состояния зимней спячки. а пока развлекаемся как можем.
недавно устраивали "homeshoot" в стиле 80-ых, и вот что из этого вышло.
Ровно один месяц на отдых - наверно это круто. Уже прошло 4 дня с момента моего приезда, но мне уже скучно. Нечего делать. И отдыхать. Видеть никого не могу. И не хочу. Надо себя чем-то занять. Я вроде и устала и вроде как нет. Сама не могу понять.
хочется чего-то сумасшедшего. чего-то необычного. люди обычно желают то, что может хоть как-то повлиять на их жизнь. я тоже хочу. хочу давно. может дело во мне? может. да, я хочу стать наконец тем, кем являюсь. но не могу. и дело не в том, что мне кто-то мешает. просто у меня нет. нет возможности.
а я сижу и жду,когда же она наконец появится? но это глупо: глупо сидеть и ждать. тогда я думаю: с завтрашнего дня все будет по-другому. но нет. ничего не происходит. не время? хм, а когда же оно тогда наступит?
наверно это просто я. но обвинить себя в том, что что-то не можешь сделать глупо.
может кто-то плохо старается? а может меня тормозит моя воспитанность и все такое.
но ведь обычно если ты чего-то хочешь, ты должен это сделать? или как? как там у людей?
Заснула как даун на диване с пультом в руках. У людей всегда текут слюни, когда они крепко спят? Проснувшись, уничтожила шоколадный пончик минуты за 2.
Моя новая плохая привычка - я ем, когда просыпаюсь.